|
Анекдоты
| |
| Chester | Дата: Суббота, 26.06.2010, 20:47 | Сообщение # 1 |
 Бог сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 218
Статус: Offline
| Напишите смешные анекдоты которые вы знаете! 
администратор Paulmusic.ucoz.ru
|
| |
| |
| Chester | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 06:22 | Сообщение # 151 |
|
Бог сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 218
Статус: Offline
| Заходит мужик в оружейный магазин и говорит: "У вас есть ружье на кабана?"
Продавец: "Вот возьмите!"
Продавец спрашивает: "А вы где будете охотиться?"
Мужик отвечает: "В лесу."
Мужик зонит и говорит по телефону: "Алло, Кабан! Нам нужно встретиться, давай через час в лесу. Пока!"
администратор Paulmusic.ucoz.ru
|
| |
| |
| Silvestr | Дата: Четверг, 26.08.2010, 06:23 | Сообщение # 152 |
 Крутой чувак
Группа: Заблокированные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Сенсация!!!МТС и БИЛАЙН объединились!теперь их общий логотип-это пчела с огромными яицами))))Хдд.
|
| |
| |
| max131 | Дата: Среда, 29.09.2010, 17:06 | Сообщение # 153 |
 Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Поздравляю вы отседели в тюрме 30 лет в колонии строговово режима. И это был розыгрыш!
да ты чо!
Да. чем первым делом займетесь.
женюс
на ком
на тебе шутник хренов  Добавлено (29.09.2010, 17:06)
---------------------------------------------
петя рос скелет отстал кучей мясо петя стал угадайте дети как дела у пети 
|
| |
| |
| Chester | Дата: Среда, 29.09.2010, 17:42 | Сообщение # 154 |
|
Бог сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 218
Статус: Offline
| Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший!
администратор Paulmusic.ucoz.ru
|
| |
| |
| Chester | Дата: Среда, 29.09.2010, 17:43 | Сообщение # 155 |
|
Бог сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 218
Статус: Offline
| Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать! 
администратор Paulmusic.ucoz.ru
|
| |
| |
| FD_GOD | Дата: Четверг, 28.10.2010, 10:21 | Сообщение # 156 |
 Постоянный пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
|
| |
| |
| FD_GOD | Дата: Четверг, 28.10.2010, 10:30 | Сообщение # 157 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
|
| |
| |
| FD_GOD | Дата: Четверг, 28.10.2010, 10:42 | Сообщение # 158 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
|
| |
| |
| Adept | Дата: Четверг, 08.09.2011, 06:55 | Сообщение # 159 |
 Новичок
Группа: User
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Сталкеры в Зоне играли в Гестапо
Был зверски замучен Сталкер-Потапов
Ноги гвоздями прибиты к затылку
Но он не выдал, где спрятал бутылку
Добавлено (07.09.2011, 12:16)
---------------------------------------------
В деревне мужик доил козу. В 1-ый день-дола коза ведро молока, во 2-ой день -дола пол ведра молока, а на 3-ий день вообше молока не дола. Повёл мужик её к ветеринару. Ветеренар выходит и говорит: да, козёл задроченый, но жить будет.Добавлено (08.09.2011, 06:55)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на яхте катался,
Прыгал по палубе, громко смеялся.
Ветра порыв в море мальчик сдул,
Вкусным обедом он стал для акул. 
Коля мобилку свою проглотил.
Жалобно плакал и громко вопил.
Мальчику Коле теперь не до смеха,
Чем теперь будет колоть он орехи? 
Девочка суп с цианидом варила,
В дом свой любезно гостей пригласила.
Гости отведали вкусного супа,
Утром в квартире валялось три трупа. 
Петенька миленьким мальчиком был,
Папу подарок купить попросил.
Папа для Пети купил пистолет,
Больше у Пети врагов уже нет. 
Маленький мальчик играл в альпиниста,
Кинул с балкона веревку он быстро.
Стал он спускаться проворно и ловко,
Только забыл привязать он веревку. 
Мальчик в электрика дома играл,
Смело розетку с умом разобрал.
Взялся руками он за провода,
Будет без рук он теперь навсегда.
Маленький мальчик наелсярезины,
Лихо запил он резину бензином.
Раньше был мальчик простой человек,
Ну а теперь стал зеленым, как Шрек 
Маленький мальчик компотик варил,
Пачку с пургеном туда уронил.
Радостно выпил вкуснятину эту,
Долго не выйдет он из туалета. 
Маленький мальчик по крыше ходил,
Бэтмэном лихо себя возомнил.
Прыгнул он с крыши, решил полетать
Долго от крови асфальт отмывать. 
Маленький мальчик оделся вампиром,
До смерти он напугал маму Иру.
Маленький мальчик остался один,
Весело встретили все Хэллоуин. 
Пете училка поставила «два»,
Очень расстроился Петя сперва.
Долго не думая, ножик достал.
Точно по лбу им училке попал. 
Маленький мальчик ушел в Интернет.
Больше о мальчике сведений нет.
Сколько твердить будут взрослые детям,
Ну не гуляйте же вы в Интернете!!! 
|
| |
| |
| Mark | Дата: Вторник, 04.10.2011, 10:38 | Сообщение # 160 |
|
Новичок
Группа: User
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Не было крика, не было стона,
Детские ноги торчат из бетона
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго у стенки корчился дед
Добавлено (04.10.2011, 10:38)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше гулял,
Кончилась крыша и мальчик упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.
***
Девочка трактор водить не умела,
Но села в кабину, поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные:
Слева - ребячьи, а справа – свиные.
***
Маленький Дима на крышу залез.
Крикнул: "Я - Карлсон!" - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет,
Видно в моторчике был недочет.
***
Паша в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза, -
Дед оказался майором спецназа.
***
Девочка Маша, дочь генерала,
Красную кнопку случайно нажала.
С ревом из ямы взлетела махина…
Хорошей страною была Аргентина!
***
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.
***
Маленький Вася компьютер купил.
Два дня поиграл - и теперь он дебил.
***
Маленький мальчик на сервер зашел,
Номер кредитной карточки ввел.
Четко сработали стражи закона -
Никто и не вспомнит нынче Антона.
***
Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли,
Куда подевались со вкладов нули?
***
Маленький мальчик на вишню залез.
Сторож Игнатий вскинул обрез.
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки,
Будет обед у некормленой Жучки.
***
Девочка долго над лифтом стебалась.
Ноги поехали, жопа осталась…
***
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель она ей подложила.
Ночью в квартире раздалось два взрыва -
Внученька бабушку тоже любила.
***
Мальчик пришел на последний звонок,
Спокойно гранату из сумки извлек.
Лысый учитель в окно вылетает -
Больше ребятам он два не поставит!
***
Мальчик у девочки стырил конфету.
Живо наказан за шалость был эту.
Кости висят на воротах у сквера -
Смогла отомстить ему девочка Вера.
***
Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет…
В городе тоже никто не живет, -
Где же он сука патроны берет?!
***
Маленький мальчик в ванной купался,
Маленький мальчик водой наслаждался.
Папа подкрался, трусами шурша,
Хлоп табуреткой - и нет малыша.
***
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь.
***
"Тампакс" тетенька купила,
Куда надо разместила.
Тянет ниточку простушка…
Трах-бабах!
А там - хлопушка.
***
Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику.
Сначала пошёл он, потом побежал…
Долго я взглядом его провожал.
***
Мама за двойку отшлёпала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться, -
Мама надолго застряла в больнице.
***
Маленький мальчик сидел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
|
| |
| |
| max131 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 19:10 | Сообщение # 161 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!Добавлено (08.10.2011, 19:10)
---------------------------------------------
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:"Придет русский и я закажу то, что он закжет".Приходит руский и говорит:- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.Японец повторяет:- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
|
| |
| |
| max131 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 19:12 | Сообщение # 162 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и вообще, отойди от гроба!
|
| |
| |
| max131 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 19:13 | Сообщение # 163 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
| После разгона гей-парада у омоновцев пропало семнадцать дубинок
|
| |
| |
| max131 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 19:14 | Сообщение # 164 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
|
| |
| |
| max131 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 19:14 | Сообщение # 165 |
|
Постоянный пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
|
| |
| |
|
